Situaciones comprometidas - Literatura

Propongo un juego:

Consiste en que uno expone una situación comprometida, y el siguiente tiene que salir de ella de la manera más divertida e ingeniosa posible, añadiendo otra situación para el siguiente.

Por ejemplo:



¡Ahora darle a la Imaginación!

A ver que sale:

Entonces le digo a mi jefe que estaba haciendo una prueba sobre la lealtad y respeto de sus trabajadores con él y que, cómo el bien estaba viendo, había salido mejor de lo esperado. Pero le comentaría que la próxima vez sería mejor si él no estuviera delante para que el experimento fuera más fiable.

Y propongo la siguiente situación:

Llegas a una máquina espendedora y ves aquella barrita de chocolate que necesitas urgentemente, pero la condenada vale un euro y tú no lo tienes. Entonces decides utilizar la fuerza...bruta. Comienzas a balancear la máquina, a golpear el cristal, a levantarla por un lado y dejarla caer para que la barrita se deslice de su prisión. Mientras estás intentando que la barrita caíga en tus manos gratuítamente, oyes un carraspeo y ves al de la máquina espendedora acompañado del de seguridad de la uni.

¡Suerte!

Pues logicamente la maquina está descompuesta, es el tercer euro que me traga y no me da mi chocolate!!!!! no he visto a nadie que pueda ayudarme señor, por tanto he tenido que recurrir a la fuerza, ahora si usted es tan amable, podría hacer algo para recuperar mis 3 euros???? o mis 3 chocolates como sea!!!!! ( )

Aqui va otra:



Estás en una fiesta con todo tu grupo de amigos, todos muy felices y ya entonaditos por tanto brindis; de pronto se corta la luz y todos gritan y se rien por el apagón. Justo antes de eso, tu le estabas echando el ojo al novio-a de uno de tus amigos-as, en medio de la pelotera lo buscas en la oscuridad, y le plantas tremendo beso apasionado, el personaje se deja querer y no pone resistencia, pero en medio de beso tan efusivo y oscuro.....sorpresa!!!! se hace la luz, y todos los invitados se quedan estupefactos al ver la escena, para que hablar del novio-a!!!! como te safas de tremendo lio?????

Sorpresa!!!
las cámaras ahí, ahí y ahí...
(todos asumiéndolo)
tranquilo Marcos (el novio se llama Marcos), que todo era una broma!!
¡¡qué siga la fiesta!!! (y subes el volumen de los altavoces hasta el 9 "tiene 10", y te alejas bailando como si nada)


tienes antojo de un par de zapatos nuevos que acabas de ver en una tienda, pero son muy caros... Entonces en un alarde de imaginación, decides quitarte tus viejos zapatos, ponerte los nuevos de la estantería (que casualmente son de tu talla!! ) y dejándo los que traías en el lugar de los nuevos, sales con calzado reluciente por la puerta como si nada. Pero en cuanto estás ya saboreando tu triunfo, justo en la salida la alarma empieza a sonar... y ahí te viene el guarda para la inspección.

¿cómo sales de allí, no sólo con unos zapatos nuevos, sino con una camiseta nueva, dos pantalones carísimos, una sonrisa de oreja a oreja y una bufanda de seda? todo ello gratis, y por lo legal ( o no , a vuestra elección)

hale.

También hay que ser bastante corto como para no darse cuenta de que hay que quitar los tickets o lo que sea para que la máquina no pite...en fín.

Veamos, te tapas la cara con unas gafas de sol de D&G (robadas también, pero gracias a Dios, en la tienda de gafas no había alarmas). Te acercas al poli e intentas esconderte de la gente, diciéndole que no pueden reconocerte porque eres una estrella de la gran pantalla. El poli, ante todo contento por estar con una "estrella", te ayuda a salir. Le explicas que tienes un crédito sin límite con ciertas tiendas, pero prefieres ir tu a "comprar" porque no te gusta estar encerrada en casa, pero no habías caído en la cuenta de que las alarmas sonarían. A cambio de la ayuda del policia, le firmas un autógrafo y le das un beso antes de irte a buen paso, no fuera que el poli reaccionase y se diera cuenta de que Nicole Kidman no es pelinegra.

Ahora vereís:

Estás en el baño de un bar, hacía rato que te estabas haciendo pis. Pero cuando sales del wc, te empieza a picar algo. No sabes si es que la ropa interior la tienes mal puesta o será porque llevas una semana sin tocar la ducha. Te bajas los pantalones y comienzas a recolocarte el tanga-calzoncillo-braga-faja-lo que sea. Pero cada vez te pica más y no puedes evitar rascarte. La cosa mejora, pero si paras necesitas rascarte más y de repente, la puerta del baño se abre, el que está entrando y los que iban por el pasillo te ven. ¿Qué haces?

Les digo que es una camara oculta y que les estoy gastando la tipica broma del cuarto baño
mal cerrado, les digo que lo estoy grabando con una minicamara que llevo en el pelo,
justo en el pasador que llevo puesto, y que el micro es un boli que llevo en la mano.
Y que han caido como lelos y salgo pitando de alli.

Vas por la calle dando un paseo por tu ciudad y te entran ganas de hacer pis, entras
en un bar, y haces pis. Sales tan normal, y cuando llevas ya un rato paseando te das cuenta
de que casi todo el mundo te mira, entonces te das cuenta que cuando hiciste pis, se te quedo
cogida la falda que llevas con el tanga/braga/faja que tenias puesto y desde que salieste del baño
has estado enseñando a toda tu ciudad tu lindo trasero
¿que harias?¿Tierra tragame o no?

Se me hace difícil ponerme en el papel de una mujer, así que preferiría esperar a ver qué responde una mujer sobre el tema para poder meterme en el juego jejeje

Jeje, que haría yo...


Aprobechando que había un turista por allí , y el no entiende nada, lo presento y digo que todo era una campaña publicitaria de unas nuevas bragas, y que el turista es el cámara.

ESTA ES PARA LOS CHICOS;

Tu novia tiene una hermana gemela, y como te la quiere presentar, le invita ha cenar a vuestra casa.
Después de una maravillosa velada, tu novia se levanta para recoger los platos, tu limpias la mesa y su hermana va al baño.Como son el tipo de gemelas que siempre van igual, cuando tu cuñada vuelve del baño, le dices " la comida estaba deliciosa" y le das un apasionado beso.Tu novia os vé y te lia la gorda.

Jeje, como saldrás de esta?

¡Bienvenida al foro! Pero los gemelos no somos iguales.
Mi novia nunca se ha confundido. Ni Caterina tampoco.